paulaliten

Bensinmack någonstans längs E4 i nådens år 2011. Framför oss i kön står ett äldre par. Och när jag säger ”äldre” menar jag att ponnyridningen på Kolmården var sabeltandad tiger-ridning när de anmälde sig för sitt första sommarjobb.

Äldre man: Två korv med mos. Och två dricka.

Ung man med snedvänd keps i kassan: Då kan du ta en meny 2.

Äldre man: (En smula agiterad) Varför det?

Ung man med snedvänd keps i kassan: Det är korv med mos. Med dricka. Fast det blir billigare än att bara köpa korv med mos och dricka separat.

Äldre kvinna: (Lutar sig misstänksamt över disken, kisar mot menytavlan på väggen) Varför skriver ni inte bara det då?

Ung man med snedvänd keps i kassan: Va?

Äldre kvinna: (En smula snäsigt) Att det är billigare!

(Tryckt tystnad. Ung man med snedvänd keps i kassan tittar på menytavlan. Tittar ner i golvet. Kliar sig i håret. Är tyst.)

Äldre man: (Viftar avvärjande i luften, som om han vill att ung man med snedvänd keps ska sluta prata.) Med lättöl då!

Ung man med snedvänd keps i kassan: (Ser ganska ledsen ut) Det…ingår tyvärr inte i menyn.

Äldre kvinna: Vad menar du med det?

Ung man med snedvänd keps i kassan: Det ingår läsk eller vatten…inte lättöl.

Äldre kvinna: Du sa ju att det ingick dricka!

Ung man med snedvänd keps i kassan: (Börjar svettas lite nu) Ja…jo…men inte lättöl. Bara läsk eller vatten.

Äldre kvinna: I så fall ska jag ha vatten!

Äldre man: (Har helt uppenbart sluta lyssna på konversationen för ungefär två minuter sedan) Jag ska ha korv. Med lättöl.

(Tystnad. Ung man med snedvänd keps i kassan går iväg för att hämta korv.)

Äldre kvinna: (Skakar på huvudet, tittar på äldre man) Det var väl ganska MÄRKLIGT va? Tycker du inte det?

(Äldre man svarar inte.)

Ung man med snedvänd keps i kassan: (Sätter fram två portioner korv med mos, ser ganska olycklig ut.) Sådär, ni kan ta dricka i kylen. Jag ber om ursäkt för…att jag var otydlig.

Äldre man: (Tar korven, går mot kylen)

Äldre kvinna: (Tar korven, betraktar den en smula skeptiskt, lite sådär som om korven hade mött henne i en mörk gränd i en dålig del av Paris och korven haft en basketboll under armen och bett att få ”kolla” på hennes armbandsur.)

Ung man med snedvänd keps i kassan: (Vill uppenbart en aning desperat ställa tidigare missförstånd till rätta.) Vill du kanske ha något extra?

Äldre kvinna: (Lite med tonen som om han tilltalat henne sittandes ihopkrupen inuti glassfrysen, med luckan stängd) Vad menar du med det?

Ung man med snedvänd keps i kassan: Jag kan bjuda på något…menar jag. Kanske räksallad? Eller så…

Äldre kvinna: (Betraktar ung man med snedvänd keps mycket, mycket länge. Skakar långsamt på huvudet tre gånger.) Räk…sallad?

Ung man med snedvänd keps i kassan: Ja…

Äldre kvinna: (Vänder sig om utan att svara, går bort till kylen, knackar äldre man på axeln) Vet du vad han frågade? Om jag ville ha r-ä-k-s-a-l-l-a-d på korven. (Skakar upprepade gånger på huvudet, som om hon precis blivit utsatt för ett elakt skämt.) Det var väl MÄRKLIGT va?

(Tystnad. Ung man med snedvänd keps i kassan tittar på mig.)

Ung man med snedvänd keps i kassan: (Något uppgivet) Jag kan ta nästa då.

Jag: Jag ska betala tankning…och… (tittar på äldre kvinna, tittar på ung man med snedvänd keps, tittar på äldre kvinna) …och…

Min fru: (Tar tag i min arm på ett sätt som kanske skulle kunna kategoriseras som ”oförsiktigt”) Om du ens FUNDERAR på att beställa en korv med räksallad nu bara för att det blir ”ett bra blogginlägg” så kan du bara glömma det. Betala för bensinen nu så vi kan åka!

 

 

 

Taget från Fredrik Backman´s blogg